mandag 30. desember 2013

Snart nytt år..

Da er vi snart klar for et nytt år.
2013 har vært ett år fylt med tårer, angst og enhver foreldres
verste mareritt.
 
Året startet med en liten gutt som var mye pjusk
og utilfreds. Feberen gikk opp og ned. Og lite var
han i barnehagen.
En dag i februar, da han hadde nektet å gå,
bar det til fastlegen. Opp på Barneklinikken videre.
5 dager senere er det fakta: Isak har fått kreft.
Hele februar gikk med på undersøkelser og prøver
på hvilke type kreft det var. Svaret var tungt.
En sjelden type, gjennomsnittlig 7 barn i året som får den.
Nevroblastom het den. Vanskelig å behandle.
Brett opp ermene, dette må vi klare. Håpet var der.
 
Innlagt 8.februar.
 
Slutten av februar begynte cellegiftkuren. Hver 10.dag.
Beintøft for en liten gutt. Det medfølgte infeksjoner, oppkast
og feber. Mars var likt. April kom. Da fikk han RS-virus
og ble lagt på isolat. Jeg fikk heller ikke lov til å gå ut i gangen.
Det var en stor påkjenning, for jeg var der alene en hel uke, Dan
var blitt syk. 4 uker totalt på  isolat, 2 års dagen ble feiret
også på isolat. Med 5 sykepleiere som kom syngende
inn til oss med gaver og store smil bak munnbindene.
 
under behandling mars
 
Mai kom. Da sto Julie konfirmant. En flott dag, til tross
for at vi manglet Isak og Dan. Jeg klarte å holde tale til henne.
Dan skrev den og jeg leste den. Samarbeid på høyt plan.
Ved hjelp av venner ble det kaker og mamma og
pappa ordnet hotell så det ble mat på oss. Hadde ikke
klart dette uten alle dere. Takk.
 
Konfirmanten
 
Juni ble en bedre måned. Isak fikk lov å komme hjem litt. Men
var ikke mange dagene, så var det opp igjen. Feberen kom og gikk.
En dårlig nyhet fikk vi og. Kreften var ikke forsvunnet fra
beinmargen. Måtte på nok en cellegift kur. Operasjon ble utsatt.
 
Juli ble preget av cellegift og nok en ny runde med narkose
og prøver. Nå skulle det klargjøres til operasjon.
Først ble det høstet stamceller av han. Dette pågikk i to dager.
Det var ett sant helvete. Ett kateter ble operert inn i lysken hans. Etterpå
kom det to sykepleiere og en lege fra blodbanken for å høste
stamceller. Vi måtte holde han fast i 4 timer. Dere kan tenke
dere. Han skrek gjennom hele prosessen. Ikke hjalp
det med beroligende medisin heller. Han ble verre.
Dagen etter var det nok en ny runde. Phu..
 
 Maskinen de høstet stamcellene med.

 En hoven og sliten liten gutt <3 
 
Så ble han endelig klar til en flytur over fjellet. 28.juli
kom vi på Riksen. 29.ende ble han operert.
En uke etterpå fikk vi komme hjem.
En del tester og prøver etter operasjon, og noen uker etterpå,
bar det over til Oslo igjen. Der fikk han stamcellene
tilbake. Så var det hjem på Haukeland. Der måtte han på isolat.
Men denne gangen ble det bare to uker. Og så, endelig
fikk vi være hjemme. Finne litt roen og familieliv.
 
Operert 29.juli. Her på oppvåkningen.
 
Månedene i mellom september og oktober var vi mye hjemme,
bare oppe til kontroll. To ganger i uken.
Så måtte han igjennom alle narkoser og prøver igjen.
Nå var det stråling på planen.
November kom, og da begynte vi med stråling. Hver
dag i 14 dager. Med en liten gutt som absolutt ikke
skal ha klær på, ble det nok en utfordring.
Men vi klarte det og.
 
Desember og jul. Nå skulle siste del av behandling begynne.
16.desember startet vi opp med høydose A-vitaminer.
Dette gjorde vi hjemme.
Nå er de to ukene over, en uke "fri" og på søndag
blir han innlagt. Da er det antistoffer som skal settes
inn i kroppen. Noe ukjent og skummelt.
Jeg gruer meg, er forespeilt det verste.
Raseri, vondt i hele kroppen, utslett og pustebesvær.
Morfin vil bli satt i gang med en gang. Bare det
er et tegn på hva han skal igjennom.
 
Pepperkakemann fått på dagposten etter
litt lei undersøkelse.
 
Dette året har vært mye tårer og angst. Men også masse
fint. Jeg har truffet mange flotte personer.
Sykepleiere og legene på barneklinikken.
Foreldre til de andre barna.
Men i bunn og grunn, vil jeg helst vært foruten
året 2013.
Aldri igjen!
 
Måtte 2014 bli ett bedre år. For alle oss på onkologisk
avdeling, og andre med alvorlige syke barn.
 
Godt nytt år!

søndag 22. desember 2013

På godt og vondt..

En liten ting, ble til en kjempe ting.
Bleiebytte og klær på, ble til en stor kamp.
En kamp som ble tøff.
En gutt, ildrød i fjeset, skriker og hyler.
Jeg skjønner ingenting. Ingen kos eller godord
hjelper. Prøver å dra av seg bukse og labber.
Skriker og hyler, vil ikke kjøre bil.
 
Snakker litt hardere til han, de myke ordene har
forsvunnet. Fortvilelsen min er stor.
En kamp å få på sko, jakke. Lue kan vi bare glemme.
Smokken blir tilbudt, kastet vegg imellom.
Koseteppet like så.
 
Vi krangler, egentlig om ingenting. Er vel mest fordi
vi ikke skjønner noe.
Harde ord til hverandre. Ikke noe gøyt.
Skriking og hyling. Åler seg i armene mine.
 vanskelig å holde fast.
Dan går før meg, til slutt blir jeg så forbanna.
På alt, at vi MÅ i besøk. På at vi i det hele
tatt må ut. På absolutt alt.
Lunten er kort.
"Få den jævla smokken", hyler jeg til min mann.
Jada... Flott det!
 
Får ikke belte på han, skriker og hyler fortsatt.
Setter han litt hardt fra meg i setet.
Uten belte. Jeg setter meg ved siden av.
Vi kjører. Jeg holder fast i jakken hans, så han ikke skal
falle av. Holder fast, han skriker.
Legger kinnet mitt mot hans, hysjer stille. Hysj, hysj...
Stryker over det myke barne kinnet, tørker tårer. Det blir
roligere, til jeg høre: "Mi" (Smokk). Jeg finner
den og koseteppet og gir det til han.
Det er endelig stille, bare avbrutt av små hikst.
Da triller mine tårer, jeg hulker.
Detter er så slitsomt, vet ikke hvorfor han blir
sånn. Er det redsel? Er det andre ting?
Hvem vet?
Ikke vi. Men det er slitsomt og ganske så
vanskelig for ett mamma og pappa hjerte.
 
Besøket hos oldemor ble et koselig  besøk.
Ikke flere kamper i dag.
Hjem og pyntet treet, ved god hjelp av Julie og Ida
og to av deres venninner.
Pakke levering av mormor og morfar.
Ett besøk fra en god kollega og til slutt kom
min bror, Terje og en venninne, Linda, på
pakke levering og.
Isak ble lagt og dagen endte tross alt godt.
 
God jul til alle sammen.
 

søndag 15. desember 2013

Nye tanker..

Inni meg stormer det. Det gjør vondt, jeg har lyst å grine
hele tiden. Tristheten slår meg over ende. Det eneste
jeg har lyst til er å ligge i sengen, ikke møte verden mer.
Tårene renner, det er så sårt. Alt er så vanskelig.
Jeg klarer ikke hverdagen. Ingen søvn om natten, fordi
jeg har en liten prins som er mye våken.
Det hjelper ikke akkurat på en depresjon.
 
Ja, jeg sliter med depresjon. Den kommer i bølgedaler.
Har det helt fint, men plutselig så ligger jeg der.
Langstrakt utover gulvet, som en smeltet figur. Inni meg.
 
Så ble Isak syk. Livet ble snudd opp ned. Plutselig
handlet det ikke om meg og mine dumme tanker.
Min depresjon ble skubbet vekk med en snøskuff.
Kastet utenfor en skrent. Og der ligger den godt.
Klart det var en tung melding og ett sjokk å få beskjed
at min lille sønn på 1 år og 22 mnd hadde fått kreft.
Men nå var mine tunge tanker ikke viktig lenger.
Hvorfor skulle de det?
Isak og hans sykdom ble viktigere. Mye viktigere.
 
Tankene mine var tunge og vanskelige. Men nå gjaldt
det angsten rundt det å miste et barn. En forferdelig
opplevelse for alle foreldre å få.
Skrekken og sjokket gjorde noe med meg.
De første månedene så jeg nok ut som om jeg var
minst 10 år eldre ut. Jeg orket ikke å sminke meg, gikk rundt i
joggebukse. Tok rett og slett ikke vare på meg selv.
 
Men så en dag fikk jeg høre; Du ser så godt ut, Monica.
Gjør jeg? Tenkte jeg. Hmmm.. Kanskje jeg føler meg bedre,
Kanskje på en rar måte har jeg det bedre enn på lenge.
Jeg smiler mer, nyter dagene med Isak i fulle drag.
Jeg føler at jeg lever, det er så lett å se verden nå enn før.
 
Kanskje depresjonen er forsvunnet for en stund, for godt. Hvem vet?
Jeg vet, livet mitt er mye finere enn på mange år.
Tenk jeg er så privilegert å ha to nydelige døtre, jeg har
en mann som er glad i meg. Og en fantastisk liten gutt, med
en kreft diagnose, som faktisk er den mest smilende og
sprudlende gutten du kan finne.
 
Er ikke jeg heldig, ja så vet ikke jeg.
Depresjonen er i alle fall ikke velkommen her.
Livet er mer verdt enn å være lei seg for uforståelige
tanker. Jeg håper med hele mitt hjerte at jeg ikke kommer der igjen.
For livet mitt er faktisk fantastisk!

lørdag 7. desember 2013

Jeg er rik..

Jeg er så rik. Ufattelig rik.
På penger? Nei!
På venner og kjærlighet.
 
Ute laver det ned snø. Fine snøkrystaller. Alle ulike.
Alle like nydelige i form og mønster.
Akkurat som vennene mine.
 
Jeg er rik. Kjemperik.
Jeg har en familie jeg elsker.
En mann som ikke kan byttes ut.
To nydelige ungdommer.
To nydelige jenter.
Og ikke minst, en fantastisk prins
som jeg setter så høyt her i livet.
Venner som stiller opp.
Venner som er der for meg.
Venner jeg kan snakke med, gråte med
le med, ja er ikke det kjærlighet,
så vet ikke jeg.
 
Linn, du er en fantastisk dame. Med ditt gode humør og en utrolig
humor og en innlevelse i dine fortellinger, ja da kan
ikke dagen min bli bedre.
Du gjør meg rik.
Stine, en mistet venn. En funnet venninne. Jeg er så glad jeg
 tok steget med å ta kontakt igjen med deg og dine.
Dere gjør dagene mye lettere. Stiller opp, tar jentene med på ferie.
Ut og spiser sammen, ler og har det så kjekt sammen.
Takk, du gjør meg rik.
 
Kristine, du er en jente jeg kan snakke med alt om, du er der.
Du kommer på døren med ting og tang, henter og bringer.
Aldri noe problem. Du er en unik jente. Det er mye godhet i deg.
Du gjør meg rik.
Marianne, skjønne du. Et vennskap har vart i 14 år.
Ett vennskap jeg setter pris på. Vi har ikke daglig kontakt, men
når vi treffes, ja da var det akkurat som i går. Fantastisk flott dame, med
en kanon humor og latter. Jeg er så glad i deg. Er der for deg. Alltid!
Du gjør meg rik.  
 
Mamma og pappa. Hva kan jeg si. Dere har alltid vært der for meg.
På godt og vondt. Fantastiske foreldre og svigerforeldre.
Besteforeldre.
Dere gjør meg rik.
Terje, en flott lillebror. Kommer opp  med kjøleskap på
sykehuset til oss. Hjelper oss når vi trenger det.
Du gjør meg rik.
 
Jeg ser ut. Det snør ikke mer, men snøen ligger så fint der ute.
Som en kappe over trær og hus. En beskyttelse.
Akkurat som dere.
Takk.
Dere gjør livet mitt rikt.
 
Tro <3 Håp <3 Kjærlighet

mandag 2. desember 2013

Kjære fighteren min..

Du ble til da vi minst ventet det. Gleden var stor da jeg skjønte at jeg nok en
gang skulle oppleve et mirakel. Søstrene dine gråt av glede da jeg
fortalte at det skulle komme en liten bror eller en liten søster.
Da jeg og pappa så det på ultralyd og skjønte at det kom en liten prins,
ja da rant det en tåre eller to.
 
Ventetiden var lang, du gjorde meg dårlig. Og jaggu holdt du ikke liv og
røre om natten med meg. Turnet og spente i vei om natten.
Men min kjærlighet hadde du allerede.
To uker over tiden. Jeg var lei, tung og stor. Søstrene dine var så spent.
Ville se hvem du var og hvordan du så ut.
Fødselen gikk fort. 1,5 time. Så du kom som ett skudd. Vi så på deg med
kjærlighet, det var en perfekt liten gutt.
En perfekt prins med navnet Isak.
 
Du var en skjønn og herlig gutt. Mye skrik og skrål. Mer enn andre babyer.
Trøtt og sliten var vi, lite søvn.
Men vet du? Det gjorde ikke noe, for du gav oss så mye.
Du gav oss en helt annen kjærlighet enn noen andre.
Du gav Julie og Ida så inderlig mye glede.
Du var og er lyset vårt. Største midtpunktet i livet vårt.
 
Det første året gikk med lite søvn. Da du hadde fylt 1 år, begynte du i barnehagen.
Det var så kjekt å se hvor godt du hadde det der. De voksne tok
seg godt av deg, de ble glad i deg. For du var en solstråle.
Det er lett å bli glad i deg.
Sommeren kom og ferie ble det. En tur til Danmark. Ikke mye
søvn, men vi koste oss glugg i hel.
 
Så kom høsten. Igjen var det lite søvn på oss. Jeg ble sykemeldt i november.
Sendte deg i barnehagen. Men du var mye syk. Feber som kom og gikk.
Fikk høre flere ganger at du var utilpass. Var ikke i form. Så jeg
holdt deg mye hjemme. Mot jul i fjor, ja da begynte du å spise mindre. Ville ikke
ha mat. Du som pleide å spise 2-3 skiver til frokost, plutselig ville du ikke ha.
Jeg husker julaften, var jeg bekymret. Du ville ikke spise, sutret mye.
 
Julen gikk og ett nytt år kom.
Godt vi ikke visste hva vi skulle gå igjennom på forhånd.
Kjære Isak, jeg holdt deg mye hjemme i januar.
 Plutselig gren du bare du skulle ned teppekanten. Gråt da jeg tørket deg under armen.
Ja, du gråt for mye uforståelige ting.
Jeg ble mer og mer bekymret. Legen sa at det var et virus.
Javel. Men det gikk ikke vekk.
 
Tirsdag 5.februar. Jeg skulle hente deg i barnehagen. Jeg kjørte tidlig, for jeg var urolig.
Følte det var noe gale. Og da jeg kom, da satt du i en vogn. Elisabeth sa du hadde nektet
å gå. Bare sutret og ikke helt i form.
Ok, sa jeg. Da kommer ikke Isak tilbake før jeg vet hva dette er.
Ble innlagt torsdag 7.februar.
12.februar ett sjokk.
 
Kjære Isak.
Takk for at du er en sånn herlig og glad gutt.
Takk for at du viser glede for det meste, tross alt du har gått igjennom.
Takk for at du smiler til alle sammen du treffer.
Takk for at du er min fighter.
Takk for at jeg er en stolt mor.
Takk for at du er du.
Takk for at du er min sønn.
Verdens sterkeste og tøffeste prins.
 
Jeg elsker deg <3